A gente aprende lendo: formas de usar o aposto

Ok, você provavelmente sabe como apostar em loterias. Mas, no nosso caso, queremos dar um toque sobre apostos, aquele trecho ou período intercalado na frase. Você já perdeu uns pontinhos de nota por ter separado o sujeito de seu verbo por uma vírgula? Então o aposto é a sua dupla vingança contra essa norma traiçoeira da gramática: você poderá separar até o sujeito de seu verbo com duas vírgulas.

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Veja 9 exemplos engraçados do Prêmio Nobel de Literatura, o escritor peruano Mario Vargas Llosa, todos de Tia Júlia e o escrevinhador, um romance sobre novelas de rádio, em que o criador das novelas é um boliviano que odeia os argentinos. Detalhe: Llosa não usa o aposto somente com vírgulas, mas também com parênteses e travessões, o que se deve evitar na dissertação.

Imagem: divulgação

1. “Pela mente do Dr. Barreda y Zaldívar flutuou, nuvenzinha negra e prenhe de chuva, uma hipótese: e se tudo não passasse de um ardil (…)?”

2. “E, satisfeito apesar de tudo, lobo do mar que até dos ciclones tira lições otimistas, acrescentou: pelo menos, alegremo-nos de saber (…)”

3. “Foi o Dr. Schwalb quem aconselhou Lucho Abril Marroquín a visitar a doutora e ele mesmo que, helvética* precisão que tem produzido pontualíssimos relógios, marcou a consulta.”

(*helvética – referente à Suíça).

4. O propagandista  farmacêutico, serpente de vigor redobrado com a mudança de pele, recuperou prontamente o lugar preeminente que tinha no laboratório.

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5. Então sim freou, tão bruscamente que o volante golpeou seu peito (…) desceu rapidamente do volkswagen, e correndo, tropeçando – pensando “sou argentino, mato crianças” – chegou até a criança e levantou-a nos braços.

6. Será que essas mulheres, como aquelas de certo país que até no nome de sua capital faz pose pedante (bons ventos, bons tempos, ares saudáveis?), tinham o costume de preferir os homens disformes devido a esse estúpido preconceito segundo o qual são melhores, matrimonialmente falando, do que os normais?

7. Pouco depois, houve um jogo em que a Seleção Nacional enfrentou uma quadrilha de homicidas de um país de escasso renome  – Argentina ou algo assim? – que se apresentaram para jogar com botinas encouraçadas de pregos e joelheiras e cotoveleiras que na verdade eram instrumentos para ferir o adversário.

8. Agora mesmo, enquanto entrava no estacionamento, verificava com um olhar de condor que o Dodge tinha sido lavado, dava a partida e esperava dois minutos (marcados no relógio) enquanto o motor esquentava, seus pensamentos, mais uma vez – mariposas revoluteando em torno de chamas onde arderão suas asas – remontava ao tempo, ao espaço, ao povoado selvático de sua infância e ao espanto que forjou seu destino.

9. Logo não pensou mais em nada, pois o esforço físico o absorveu inteiramente e, enquanto baixava e subia as pernas (Leg rises, cinquenta vezes!), flexionava o tronco (Trunk twist com barra, três séries, até botar os bofes para fora!), trabalhava as costas, o tronco, os antebraços, o pescoço, obedecendo às ordens de Coco (Força, tataravô! Mais rápido, cadáver!), ele era apenas um pulmão que recebia e expelia ar, uma pele que cuspia suor e uns músculos que se esforçavam, se cansavam e sofriam. Quando Coco gritou: Três séries de 15 pull-overs com a barra, tinha chegado ao seu limite. Mas mesmo assim tentou, por amor-próprio, fazer pelo menos uma série com 12 quilos, mas não foi capaz. Estava exausto. O peso escapou de suas mãos na terceira tentativa e ele teve que aguentar a gozação dos halterofilistas (Múmias de volta para a tumba e cegonhas no jardim zoológico! Chamem a funerária! Requiescat in pace, Amen!), e ver, com muda inveja, como Richard — sempre empenhado, sempre furioso — completava sua rotina sem dificuldade.

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